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Vol. 0131

アメリカと日本での遠距離恋愛。結婚の約束はしているのだけれど…

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アメリカと日本での遠距離恋愛。結婚の約束はしているのだけれど…
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私は現在アメリカで仕事をしている36歳です。ネットで知り合った遠距離恋愛中の彼がいます。来年結婚する予定です。彼は20年アメリカに住んでいてご両親と同居中で、私は一人っ子で父もすでに亡くしており、母は日本に伯母と一緒に住んでいます。彼はアメリカで、私は日本で資格がある職業です。もし彼が日本に帰った場合、無資格にはなるのですが、今のところ法制化されていないためその職業は続けてできるので、私の親のこともあるし、二人で日本でやっていこう、という話になっていました。そのビジネスをするにはある程度のお金が必要なのですが、幸い私の父がある程度のお金を残してくれているのでそれを元手にやっていこう、と話していました。彼も私と知り合うまではこちらでビジネスをするつもりで資金を貯めていたのですが、日本とは貨幣価値が違うので日本でやっていくには私の父の遺産を当てにしなければなりません。もうお互いの親にも会い、日本でやっていくことにも賛成してもらっていました。
 ところが最近になり、彼が“やはり僕には負担が大きすぎるかもしれない”と言い出しました。というのも遠距離の寂しさや彼自身の焦りもあり、最近は電話で喧嘩してお互い思ってもないひどいことまで言ってしまうからだと思うのです。何気なく冗談で言った一言にお互い怒ったりしているので、一緒にいればこんなことないのに、と思います。いつも一緒にいる時は楽しく出来るのに。日本に帰った時、彼にとっては最初頼るのは私しかいないので、こんな調子で喧嘩していたら毎日がつまらなくなるかもしれない、と思ってるようです。もし、私がアメリカに残るとしても仕事はあるのですが、親のことを気にかけつつ一緒にいるのは彼にも負担になるようだし。いつも喧嘩しても次の日には元通りになっていたのに、今回はかなり深刻です。
 ただ私の恋愛は、私が背負っているもの(財産とか親とか家とか)が大きくてうまくいかないことが過去にあったので、今回もそうなるのかと思うと悲しい気持ちになります。彼もとても苦しんでいるようです。こんな歳で子供っぽいと思われるかもしれませんが、彼を失うのが怖いのです。私はバツイチで今度こそ本当の相手に巡り合えた、と思っています。私はどうしたらいいのでしょうか?

この質問に関する回答

30代半ばでバツイチ、私と同じだわ、と思って自分に引き寄せて考えてしまいました(笑)。一度結婚したことがあると、それぞれの親や親戚、家業や財産(あるいは負債!)といった本人たちが背負っているものが結婚生活に与える影響の大きさがわかってきますよね。より現実的になる。でも、それはいいことだと思います。だって、結婚は現実の生活なんですから!これからは、子供のこと、親の介護などなど「現実」がもっと押し寄せてくるでしょうし。
 彼が悩むのもある意味で当然かもしれません。あなたと結婚して、あなたの遺産を頼りに日本で仕事を生活を始めるということは、すべてをあなたに頼ることになるわけですから。あらゆる意味で今までとまったく違う生活になるから、不安になる。でもね、逆に彼が「結婚相手(あなたのこと)に財産があってラッキー!」と思う人だったら、あなたは「財産目当てかしら?」と懐疑的になったのではないでしょうか? また、あなたも一度離婚経験があるから、今度は大丈夫だろうか、という不安がかすめるのも不思議ではないと思います。
 お互いの両親にも会い、みんながふたりの結婚、日本に帰ることに賛成してくれているということは、状況的には問題ないわけですね。よくそこまでもっていたと感心します。でね、今あなたや彼が感じている不安は、マリッジブルーなんじゃないかなとふと思いました。すべては整っている。でも、果たして自分は新しい生活でうまくやっていけるだろうか、今まで決断したことは正しかったのだろうか、と不安になる。
繰り返しになりますが、今までとまったく違う生活への不安を抱くことは当たり前です。慣れ親しんだものを手放すのは怖いですよ。「未知」は怖いものです。でも、「単なるマリッジブルーだから、安心して結婚しなさい」とも私は言い切れない。結婚は、生活、つまり「毎日の積み重ね」なのね。大したことないことが積み重なって、ある日、耐えられなくなる。もちろん、慣れてしまうこともありますが。耐えられなくなるか、慣れてしまうかは、やってみないとわからない。
あなたも彼も、親御さんたちのことを心配なさっているのね。もし「親なんかどうでもいい」と思っている人たちだったら、自分たちさえよければ結婚してしまうでしょう。でも、あなたがたは違う。親思いであることは、結婚しても変わらないでしょう。それがいいことか悪いことか、ということではなくて、親を心配する気持ちがあることはこれからも続くし、親が年を取ってくるとさらに介護などの問題がでてきます。
なんだか気落ちさせるようなことばかり言ってごめんなさいね。イジワルしているみたいですが、こういうことが待ち受けているとわかっていても、でも結婚したい、いっしょにいたい、という気持ちがふたりにあるかどうか、をもう一度考えてみてほしいのです。
「ええい、なんでもいいや、とにかく結婚して、あとで考えよう」という考え方もあるでしょう。「その時になって対処する」というスタンスがふたりに共通していれば、どうにかなるんじゃないかな。あるいは「こうなったら、こうしよう、ああなったら、ああしよう」とふたりである程度考えておく、という方法もある。
もちろん、先のことはわかりませんよね。幸いにして親御さんたちが元気でずっと長生きして下さるかもしれないし、そうでないかもしれない。それを悩んでも仕方ない。ただ、何かことが起こった時に、ふたりで協力して乗り切れるかどうか、その心構えがあるかどうか、を結婚するにあたって確認しておいた方がいいと思います。
 遠距離恋愛は辛いとは思いますが、遠くにいるからうまくいく、ということもある。いっしょに住んでみて、こんな人だったのかと現実が見えてくることもあります。結婚は賭の部分が大きいと思うのね。でもね、「それでも私はこの人といっしょにいたい」という強い気持ちがお互いにあれば、どうにかなるんじゃないかな?
 ただ、今まで自分が背負っているものが大きくてうまくいかなかったから、今回もダメだ、という考え方はよくないと思うの。今までうまくいかなかった恋愛があったからこそ、あなたは今の彼を選んだのでしょう? 今までのことを忘れて、まっさらな気持ちで、今の彼とあなた自身はどうなんだろう、と考えてみて下さい。「本当の相手に巡り会えた」と思っているようですが、本当の相手だったら、お互いの不安についてもいっしょに話し合えると思うのです。相手を失うのが怖いから、必要なことが話し合えない、というのは逆じゃないかなあ? 結婚したらしたで、またいろいろな「危機」が訪れると思います。結婚はゴールじゃなくて、新しい生活の始まりだから、お互いに納得いくまで話し合ってみてはどうでしょうか? 今の不安をふたりいっしょに乗り切ることは、これからの結婚生活にもとても役に立つことだと思います。
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サンマリエ
回答者:サンマリエスタッフ

結婚情報サービス・サンマリエのベテランスタッフ。
日々多くのカップルを見届けている、いわば『恋のプロフェッショナル』。長年たくさんの会員さんの恋の悩みにお答えしてきたノウハウを存分に活かし、あなたのご相談に親身にお答えいたします。

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