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Vol. 1275

「ありがとう」も言わない、仕事と遊びが最優先の彼

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Vol. 1275
「ありがとう」も言わない、仕事と遊びが最優先の彼
女性

現在付き合って1年の彼氏がいます。
最初から結婚を前提でのお付き合いで、わたしの両親にも会っています。
わたしが仕事を解雇されたのを機に、同棲生活をはじめました。

彼はもともと仕事の忙しい人で、忙しい時期は夜中も出勤したりしています。
仕事は仕方ないのですが、趣味にも手を抜きません。
フットサルをやっていて、どんなに忙しくても(睡眠時間2時間でも)
必ず仕事の合間を縫って週3回は行きます。
多いときは週5回です。

一緒に暮らしていても、
忙しい時期は朝と夜中に少し顔を合わせるだけということが多いです。
わたしが「話もできないし、もう少し一緒にいる時間を作ってほしい。
フットサルを辞めてほしいわけじゃなくて、
仕事の忙しい時期は回数を減らしてくれたら嬉しいな」とお願いしたところ、
「俺にはおまえがフットサルを辞めろと言っているようにしか聞こえない」
と言われてしまいました。

そんなことまったく思っていないし、
強い言い方をすると逆効果だと思ったので優しく言いました。

何につけてもそうです。
仕事もなんでもひとりで抱え込む人なので
「だれかにやってもられることは手伝ってもらったら?」と言ったところ、
「おまえは俺に仕事を辞めろと言っているのか?」と言いだすので
「そんなこと言ってないよ、体も心配だし……」と返したら
「俺にはそういう風にしか聞こえない」と不機嫌になってしまいます。

デートの計画を立てるにしても、仕事とフットサルの予定を優先します。
私の誕生日もフットサルを優先し、別の日に改めて誕生日を祝ってもらいました。

そして、「ありがとう」と「ごめんなさい」を言えない人です。
以前、「人に何かしてもらったら、『ありがとう』と言った方がいいんじゃない」
と言ったところ、
「自分は人に感謝されるために何かをしてきていないから、お前の考えは嫌だ」と言い、明らかに自分が悪くても、とにかく理由をつけて謝りません。

最近はわたしが変わればいいんだと思い、
彼が何かしてくれたら大げさに「ありがとう」を言うようにしたり、
彼のことを理解しようと努力しています。

そのせいか最近少し「ありがとう」の回数は増えましたが、
謝らないのは相変わらず、フットサルも相変わらず生活の中心です。

同棲についても最近大喧嘩をして「いったん別々に暮らそう」ということになりましたが、それは意味があるのでしょうか?

彼は私と付き合いは続けたいそうです。
ただ「夜出かけること(仕事やフットサル)に負い目を感じるし、
お前を夜中に起こすのは悪いから」という理由だそうです。
でもわたしは別々に暮らしたら、
お互い楽さに慣れてしまって戻れない気もします。
同棲を再開したとしても、また窮屈さを感じるだけだと思います。

お互いに試行錯誤しながら生活して、
二人の生活を築き上げていくのがよいのではないでしょうか?

わたしは33歳で、これからまた新しい人を見つける自信もありませんし、
彼のことは嫌いではありません。

同棲する前は「ごめんね」も「ありがとう」も言っていたと思うし、
優しくて、忙しい時でもちゃんと時間を作ってくれました。

ただこんな彼と付き合い続けていってよいのか、
どう接したらいいのか悩んでいます。

同棲を一時解消してみては?

今、同棲中ということですが、
彼と一緒に暮らしてみて、あなたも痛感しているはずです。

夫婦のように(あなたの場合は恋人ですが)常に身近にいる人が、
「ありがとう」を言えない人だと、最初はどんなに仲が良くても、
やがてお互いの間に壁ができやすくなるものです。

一方、お互いに相手に対して思いやりがあり、「ありがとう」が言える場合は、相手の心を汲むことができるわけですから、
たとえ一時的にお互いの間に壁ができたとしても、
それを取り除いて、関係も良好になりやすくなります。

よく、「ありがとう」は人間関係を良くする・・・と言いますが、
それは夫婦関係でも同じなんですね。

夫婦生活を円満にしていきたいなら、相手を思いやる心の広さを持ち、
相手をいたわる気持ちをもって、感謝する言葉「ありがとう」を伝えていくことが、夫婦関係の潤滑油になるでしょう。

相談内容を読ませていただき、気になった部分が2つあります。

一つは、
「同棲する前は『ごめんね』も『ありがとう』も言って、
優しくて、忙しい時でもちゃんと時間を作ってくれました」というところです。

つまり、同棲を始めてから、
彼はあなたへの思いやりが感じられない人に変わってしまったということでしょうか。

そうだとすると、彼はこの同棲生活で、
あなたがいることが当たり前になってしまい、
あなたに対する特別な思いや、あなたへの感謝が薄れていているのだと思います。

この同棲は、あなたがリストラされたタイミングで始めていますよね。
彼は心のどこかで、「あなたを面倒みてやっている」という気持ちがあるのかもしれません。
「食べさせてやっている」「住まわせてやっている」
そうした気持ちが彼にあれば、あなたへの態度が尊大になってもおかしくはありません。

ここは、お互いの存在を確認しあうためにも、
同棲を一時解消してみてはいかがでしょうか。


もう一つ気になっていることが、
彼に対して、あなたが口出しをし過ぎているのではないか・・・という点です。

あなたにしてみたら、彼のことが心配でアレコレと言ってしまっているのでしょう。
でも、男性にとっては、
好きな女性に仕事のことや趣味のことに口出しをされるというのは、
男としてダメ出しをされているようで、面白くないと思ってしまうこともあるはずです。

男性は一般的に、好きな女性に意見を言われたりするのを嫌がります。
それは、好きな女性には、いつも「自分を認めてもらいたい」「自分を尊敬してもらいたい」と思っているからです。

こうした状況で、彼とどのように付き合い続けていけばいいのか・・・
というご相談ですが、
まずは、同棲を解消して、お付き合いを続けていってみること。
そして、彼を批判するのではなく、
認めて、褒めていくことから、再び始めてみてはいかがでしょうか。

男性は好きな女性に、自分を認めてもらい、立ててもらうことで、
男としても自信がついていきますし、心に余裕が生まれてきます。
彼にも、あなたの気持ちにも応えたいと思う、優しさが戻ってくるかもしれません。

この辺りをまずはトライしてみて、
それでも彼が感謝できる人に変わらなかったら、
それが彼の本質だと割り切っていくしかないでしょう。

そういう彼とあなたは結婚生活を円満に築いていく自信があるかどうか。
それを考えてみましょう。

「33歳で、これからまた新しい人を見つける自信もありません」とありますが、不安が残る相手とこのまま同棲を続けて、ズルズルといくのは良くありません。

もし、彼とはやっていけないと思った時は、
勇気をもってこの関係を卒業することも、幸せになるためには大事なことだと思います。

参考にして、納得できる結婚をしてくださいね。
恋のビタミンでは「あなたの隠れた恋愛傾向」や「理想の結婚相手のタイプ」がわかる診断テストをご用意しています。
よろしければ、無料ですので診断してみてはいかがでしょうか?
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サンマリエ
回答者:サンマリエスタッフ

結婚情報サービス・サンマリエのベテランスタッフ。
日々多くのカップルを見届けている、いわば『恋のプロフェッショナル』。長年たくさんの会員さんの恋の悩みにお答えしてきたノウハウを存分に活かし、あなたのご相談に親身にお答えいたします。

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