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Vol. 0980

結婚予定の彼に、わがままを言って悩ませている私

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Vol. 0980
結婚予定の彼に、わがままを言って悩ませている私
女性

4年付き合った彼がいます。
半年ほど前にプロポーズされました。

彼は2歳年下の23歳で、社会人2年目です。
彼の人柄が好きですし、一生支えようと思う人ですので、
結婚したいと思っています。
ただ、私たちは北陸(彼)と中国地方(私)の遠距離恋愛で、
彼も私も地元に来て欲しい、と考えています。

プロポーズされたときに、北陸へ来てくれ、と言われ、
地元での仕事を離れたくないし、
私の両親の老後も世話したいので相当迷ったのですが、
北陸に行くことをOKしました。

しかし、私の両親は彼の家が裕福ではないこと、北陸に行くと遠いことなどから、私が将来苦労するので、この結婚はやめなさいと言います。
北陸に行く不安、ふるさとを離れる寂しさから、
もっと良い条件で彼との結婚をしたいと考えるようになりました。

彼が3人兄弟の次男なので「こちらに来てくれないか」と相談しました。
彼は真剣に考えてくれていますが、結論は出せないようです。
私も早く結婚したいし、子どもも欲しい。
その焦りから、早く結論を出して欲しいと言って困らせてしまいます。

結婚は2人だけの問題ではなく、家と家のことでもあるし、
長い目で見て経済的な基盤がしっかりしていることや、
親類縁者の温かい目の中でというのが一番良い環境で、
そういう余裕のある生活基盤をしっかり持つことが大切だと思います。

それでも、彼は私の良き理解者であり、かけがえのない人です。
彼との結婚をどのような形でするのが良いのか、
私のわがままを通すくらいなら結婚しないほうが良いのか。

考えが混乱して、何から整理していけばいいのか分かりません。
よいアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

自分を優先する考え方を変えてみて

あなたがそんなふうに混乱している原因は、
「自分は正しい」「自分の意思を通したい」と思っているところにあるような気がします。
「自分が〜したい」「自分は〜だと思う」というように、
自分のことばかりを優先に考える気持ちには、相手との間に「対立」「混乱」しか生みませんからね。

深呼吸して、少し冷静になりましょう。
そして、自分は正しいとかたくなになっている状態、
自分の思うとおりに物事を通そうとしている状態に気づいてみてください。

まず、あなたの意見を整理してみます。
* 結婚には経済的基盤をしっかり持つことが大事
* 結婚生活は、親類縁者の温かい目の中で営むというのが、一番良い環境
* 彼の家が裕福ではなく、北陸は遠い。だから将来、苦労する
* 北陸に行くのは不安。ふるさとを離れると寂しい。もっと良い条件で彼との結婚をしたい
以上があなたの意見ですが、客観的に見てどんなふうに思いますか?

あなたのことやあなたの考えばかりで、
彼の立場や彼の気持ちを少しでも考えようとするあなたの気持ちが、見えてこないように感じますが、
いかがでしょうか。

冷静になってみれば、わかるでしょう。
彼は男ですから、女性のあなた以上に「仕事」は大事です。
彼があなたの元へ行くとなれば、一から築き上げきた仕事を、白紙に戻すということです。
その彼の立場や苦労をあなたは想像して、彼に提案していますか?

「早く結婚したいし、子どもも欲しい。早く結論を出して欲しいと、困らせています」
とも書いていますが、冷静になって考えれば、
彼に結論を急がせて、後に大きな後悔をさせるよりも、
今じっくり考えてもらうことこそ、彼のためになることだと気づけるでしょう。

また、「彼の家が裕福ではない、家が遠いという理由で、あなたが不幸になる」
という考えを持っているようですが、
あなたのご両親や親類に依存して、裕福な新婚生活をスタートすることで、
彼もあなたも幸せになれるという保障は、どこにもないと思います。
結婚にはもっと大事にしなければならないことがあります。

結婚には、「覚悟」が必要です。
その覚悟とは、「お互いが相手の幸せを考え、協力しながら歩んでいこうとする気持ち」を持つことです。
住む土地とか、親や親類のそばにいることとか、そうした細かい条件は、
幸せな結婚生活を送るための「絶対条件」ではないと思いますよ。

結婚をするということは、彼とあなたで新しい家庭を築いていくことです。
お互いを助け合って、支え合って、2人で幸せになろうという気持ちが、幸せをつくる力になっていきます。
そこには、ゼロから積み上げていく喜びがあり、その喜びが2人を夫婦にしていくのだと思います。

今のあなたのように
「自分が」「自分の両親が」という、自分優先の考え方をしていけば、
どんな人と結婚しても、幸せな結婚生活を続けていくのは難しくなるのではないでしょうか。
「相手の幸せのために、何ができるか」を、考えられるあなたになっていくことが、何よりも大事だと思います。

それにしても、彼は思いやりのある男性のようですね。
あなたの強引な申し出を、きちんと受け入れて、悩んでいる。真摯な心の持ち主のようです。
そんな彼にきちんと「ごめんね」と「ありがとう」が言えていますか?
「あなたを悩ませてしまって、ごめんなさい」
「わがままな話を聞いてくれて、ありがとう」
そんな言葉を発することから、彼を思える気持ちが取り戻せるかもしれません。

彼を大事にしてあげてください。
自分だけでなく、彼の幸せも思えるようになってください。
そういう気持ちで彼との関係を築いていくと、そこにあたたかなものが生まれてきます。
そんな関係こそ、幸せと呼べるものなのだと思います。
大事なことにしっかり気づいて、彼と幸せな結婚ができますように。応援しています。
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サンマリエ
回答者:サンマリエスタッフ

結婚情報サービス・サンマリエのベテランスタッフ。
日々多くのカップルを見届けている、いわば『恋のプロフェッショナル』。長年たくさんの会員さんの恋の悩みにお答えしてきたノウハウを存分に活かし、あなたのご相談に親身にお答えいたします。

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