私はもうかれこれ８年位、彼がいません。
それまでは、たまに付き合ったりしている人がいましたが、恋愛が生活の中でそれほど中心ではないようで、付き合う期間も長くて１年でした。
早い時は相手を好きになれず２ヶ月で別れました。会うのも１〜２週間に一度。
行動などもパターン化してくると飽きてしまうのです。
それ程変化にとんだ人も存在しないし、ある程度相手が見えると、「あ〜、こんなものか」と思ってしまうのです。
当然四六時中ベタベタするとか考えられません。
元々はもてるタイプでもないので（それ程変ということはないです）、自分の方から好きになるパターンが多く、自分から近づき、相手が手に入ると（相手が自分に興味を持ち出すと）気持ちが冷めていきました。
逆に相手が自分をそれほど好きではないと、いつまでたっても諦めがつかず、しつこくつきまとうという困ったパターン。
自分が好きになった相手が手に入らないのが我慢できないのです。
その逆で、自分に好意を持ってくれる人を好きになることは殆どありません。
自分になぜ興味を持つのかが理解できないのです。
自分に好意を持つ人はよっぽどつまらない人の様な気がして、相手にできませんでした。
でも合コンに行って（自分で企画するのが好きでした）色々な人に会うのが新鮮で楽しく、そこから彼氏を見つけようとか本気で思うこともありませんでした。
そんな訳で、若い頃は適度に付き合ったりしていましたが、それも、「彼氏がいる」という方が、印象もいいかなという思いがあったからかもしれません。
それで、約８年前に好きになった人に、短い期間でしたが、２人続けてふられました。
それがきっかけで暫くの間、精神状態が少し不安定になり、友達と暫く遊びに行くことができませんでした。
でも仕事には行っていましたから、別に病気というほどでもありませんでした。
でも精神的にかなりダメージが大きかったようです。
それ以来、男性を見てもあまり感情が素直に動かなくなり、年と共に段々と恋愛に体力を使うのが面倒になってきて、好意を持ってもそれ以上の気持ちを抱くことがなくなり、自分から動くことも少なくなりました。
そうなると特別もてるタイプでもないので、浮いた話もあまりなく、たまに相手からアプローチがあっても、興味がもてる人もおらず、そのままずるずると年月が経ってしまいました。
合コンにはたまに行っていましたが、気持ち的には同じ状態。
しかも、特別子供好きという訳でもなく、結婚したいと思ったこともあまりないのです。
まあ、でも年齢的には親も心配しているし、まわりの目もあるから、そろそろちゃんと考えないといけないかなと思いつつ、恋愛が遠ざかるに従い、更にドンドン体が重くなっているのが分かり、結婚という二文字がどーんと頭に重くのしかかり、すぐ逃げ出してしまいます。
数年前に姉が結婚しましたが、義兄が子供が出来ない体と分かり、子供を欲しがっていた姉はすごく落ち込んでいます。
それで私に刃が向き始めました。
私が子供を生んでくれれれば姪や甥を可愛がることが出来ると。
でも特に結婚の予定もなく、子供を自分が生むということを具体的に考えることも出来ません。
おなかが大きくなっていく自分の体を想像するとゾッとするし、家事などの義務的な生活も想像するとつまらなく思えます。
でもセコセコした生活でなく、優雅な生活だったら、いいかなというヨコシマな気持ちもあります。
振られた彼に影響されたこともあり、或る資格を取って、数年前から別の仕事を始めました。
そういうこともあり、ここ数年はすごく別の意味で忙しい生活をしていました。
この先裕福になることはないですが、独りで生活していくことに特別支障もないのです。
今も独り暮らしをしていますが、このまま独りかなあと、30代前半も最後の年になり、最近思うことが多くなりました。
たまには会う男性もいないこともないのですが、気持ち的には盛り上がる気配もありませんので、ずっと同じ状態です。
最近、私は少し欠陥があるのではないかと思うようになりました。
診療内科にでもいってみようと思ったりもしますが、勇気がなくていけません。
こんな私をどう思いますか？